読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

2017

明けたわね、年(時差)。今年も宜しくしていただける方、宜しくお願い致します。皆様にとって、良い一年となりますように。日付を見たら一月も半ばに。おそロシアですね。ロシア行きてえ。今から書く記事は、とりあえずの近状報告って感じのゆるいことしか書きませんので、悪しからず。いつもか。

2017年一発目の記事は三が日辺りに書くつもりだったのですが、2016年の失恋(参照:失恋 - ひのこと)を引きずってしまってどうも文章を書く気になれなかったのと、一月は自分の中でとても慌ただしい月だったのと、色々理由をつけて少し放置してしまいました。まあ、仕事じゃないし、良いわよね、まったり書きたいときに書けば。うん。

しかし、失恋を2016年のうちに終わらせておいたのは本当に良い選択だったな、と思います。GJ、2016年の私。過去の自分頑張ったね、よしよし、偉い、最高。正直よくやったなって思います、え、すごくね?失恋後は、毎日のように先輩が夢に出て来て、よりによって幸せな夢ばかりを見て、朝起きて現実に絶望して涙……みたいな、精神的に不安定な日々が続いていました。最近はあまり出て来なくなったかな。ポジション的には、私の心の中で眠っているだいすきな絶対的存在の人って感じになりました(先輩生きてます)。乗り越えられつつあるのかしら。分かりません。限りなくアセクシャル(っていうと語弊があるかも)に近くなりましたが、それも時間が解決してくれると思っています。っていうか、解決してくれ、時間。

私のツイッターをフォローしてくださっていて、私のツイートを読んでくださっている方(貴重)はご存知かと思いますが、2017年は久しぶりの一人旅に行きました。そのことを、次の記事に書きますね。「この記事じゃないのかよ」ってなりましたか?なってませんよね、むしろ忘れてましたよね、すみません。私が記録として残したいだけなので、とりあえず次の記事はプチ旅行記です。決定事項です。

さてさて、2017年。既に悪いこと(思い通りにいかなかったこと)も起こりましたし、良いこと(不思議なこと)も起こりました。仕事も、プライベートも、周りの人間には勿体無いくらい恵まれていて、ギリギリなんとか生きてられています。生かされています……。良くしてくださっている方々には感謝感謝ですね。早く一人で立って、貯めてきたご恩をきっちり行動で返していける年にしたいです。

今年はどんな年になるんでしょうね、皆様の新年はどんなスタートを切りましたか?私はスタートが絶望の日々だったので(笑)、これからはきっと今よりかはマシになるだろうって、思ってます。穏やかに、慎ましく、生きよう。うん。そんな感じですね。

今日も一日頑張ります。頑張る方は頑張ってください。矛盾とゴミに溢れた世界を生きよう!ほどほどに。健康第一!

 

5:24AM

2016

こんばんは。2016年最後の記事が失恋話(参照:失恋 - ひのこと)なのもなんだかなと思ったので、なんとなく更新(笑)。

ちなみに疲労おばあちゃんはもう眠いです。歳を重ねるたび、誕生日やら年越しやらが「あっ」と言う間に過ぎて行く現象、なんなんでしょうね。イベント事を「楽しもう」と思う意識があれば楽しめるものなのでしょうか。何も意識しなくても楽しめる環境に居られれば楽しめるものなのでしょうか。とりあえず眠いです。

Facebookをはじめ、流行りのSNSで今年の振り返り長文を投稿する知人の文章をボケッと眺めながら「長えな」と思いつつ、「いいね!いいね!いいね!いいね!」。いいね!(読んでねえけど)って感じです。私のブログもそんな感じなのかな。長えなって。

私は特に振り返るほど特別な日々を過ごしたわけではないので、というかここ二ヶ月くらいの記憶しか残っていないので(深刻な記憶力不足)、ただただ自分に出来ること、自分に与えられたことをこなしてきて、失敗したり苦しんだり成功したり喜んだり、そういうはたから見れば「普通」の一年だったのだろうなって思います。

ああ、眠いです。早く年明けて。

私も他人からは、私がボケッと眺めていたようなどうでもいいありふれた健康でちょっぴり悩みつつ進んで来たよゴーゴー(ナメてる)みたいな毎日を過ごしているように見えているんだろうなって思うと、面白いなって思います。私のことなんか、誰にも分からないのにね。周りに創り上げられている自分が面白くて可笑しくて、その通りに動いて遊んでしまう。

眠いです。眠いので何を書いているのか分からないです。

私には今やるべきことがあります。自分との戦いで、誰にも負けたくない。負けない。とにかく2017年は自分の納得の行く道に進めるように、死に急いでも、なる。死んだっていいや。駄目ね。

2016年、正直何度も死にかけましたが、その度に助けてくれただいすきな人間(たち)がだいすきです。ありがとうございます。これからも宜しくしていただけるかは分からないけれど、宜しくしていただける限り宜しくお願い致します。何この言い方。

毎年掲げている新年の抱負、「TO BE A BETTER PERSON」。2017年は、もっともっと、理想の自分に近付けますように。世間の幸せではなくて、自分自身の幸せを見つけられますように。慎ましく、人に優しく、生きられますように。自分の知らない感情をまた一つでも多く見つけられますように。

そうね。こんな感じ。良いお年を。またね。

 

11:40PM

失恋

ご機嫌よう。何となく録画していた妖怪ウォッチの映画を観てちょっとジバニャンにハマりそうな私よ。ジバニャンが喋って動いている姿を初めて観たのだけれど、ぼのぼのみたいな何とも言えない可愛さがあった。どこか抜けてるキャラクターって可愛いね(適当)。

さてさて、ご報告というか、記録というか。始めに結論を言いますと、最近片想いをしていた人に告白をして、振られました。えーんえーん。相手は勤めている会社の先輩(参照:初恋 - ひのこと)です。

私に「すき」の感情を教えてくれた大切な人です。

詳しいことやこの出来事があった日付等は書きませんが、年を越す前に記録でもつけておこうかななんて思って書いています。

私はずっと、先輩以外の誰に対しても何に対しても感情が動かなくて。先輩への気持ちを終わらせないとこの先前へ進めないと自覚していました。「先輩に想いを伝えて終わらせよう」と決意してから割と期間があって、やっと告白する機会をいただけたわけなんだけれども。まあ、結果は、失恋。

悲しかったけれど、嬉しかったこともあります。泣き過ぎてよく分からなくなっている私の話を静かに待ちながらしっかり聞いてくれたこと(二時間くらいずっとお話しさせていただいていた)。「話してくれてありがとう」と予想もしていなかった感謝の言葉を貰えたこと。そして何より、振られた理由が、私が「女だから」ではなくて、先輩の今の状況や未来のことを話してくれて、私を一人の人間として見てくれて、考えてくれて、その上で結論を出して伝えてくれたこと。やっぱり「だいすき」だなって思いました。たくさん貰った言葉を書きたいけれど、今は私だけのものにしておきたいから、秘密にしておくね(そもそも先輩のプライバシーもあるもんね)。

自分が思っているように人は動かないし、それはどうにもならないことだと思う。仕方がない。先輩の人生は先輩の人生で、私のものではないし、私が無理やり操れるものでも決してないから。

今回私が自分から先輩への片想いを終わらせられたことは、自分にとってとても良いことだったなって、思う。この先人を好きになれるか分からないし、人生もどうなるか分からないけれど、とりあえず今回の件は私の人生の中でちょっぴりビッグイベント(矛盾)だったなって思う。

先輩に今までの感謝と、これからもよろしくお願いしますと、最後の「だいすきです」が言えて良かったな。あ〜〜、終わっちゃったな。やっと、終わらせられたな。あ〜〜終わっちゃったな。やっと、終わらせられたな。あ〜〜(続く)

そんなこんなで気持ちの切り替えが難しい毎日を過ごしていますが、世間はそんなことは気にせず朝になるし、私一人のビッグイベントなんかで日常は変わらなくて。いつも通り起きて、いつも通り毎日を生きねばならぬのです。やだやだ。旅に出たいわ。

正直、先輩を失ったら(元々自分のものでも何でも無いのだけれど)、いなくなりたいなんて思っていたのだけれど、血の繋がりのあるだいすきな人間が片道ピー時間かけてマンションに泊まりに来てくれて、ずっと側に居てくれて。私はこうしてヘロンヘロンではあるけれど、生きている。あれ、私、生きてる!わーいわーい!

明日はお休みなので、朝からだいすきな人間と平和な場所に行って来ます。早く寝なくちゃ!う〜〜楽しみ。寝坊してグダグダする気しかしないけれど。

あ、最後に。私が行っていた「作業」が無事に良いスタートを切れまして。人生ってプラスマイナスで出来ているんだなって身を以て実感しましたね(昨日か一昨日美輪明宏さんが言ってた)。

よ〜〜〜〜し、今日も明日も明後日も、矛盾とゴミに溢れた世界を生きねばね。おやすみ。

 

3:28AM

契約同棲

おっす。おはようございます。こんにちは。こんばんは。お元気でしょうか?私はゲンコです。

本日最終回を迎えてしまう(非常に悲しい)『逃げるは恥だが役に立つ』、皆様はご覧になっているのかしら。私は毎週みくり(新垣結衣ちゃん)を眺めてはムズキュンボンバーしています。恋ダンスは結局覚えられませんでした。チャカチャカチャカチャカしている速い動きについていけないおばあちゃんです。

私は最近元々仲の良かった先輩と更に仲が良くなり、ほぼ毎日一緒にご飯を作り、眠り、生活を共にしています。仕事が終わりお互いの部屋に直帰することも多々あり。昨日は「もうすぐ帰るよ」の連絡の後電話が来て、「何食べる?部屋に何ある?」等、夕飯を一緒に食べること前提の会話が始まり笑いました。「あれ?私妻居たっけ?」、と時々感覚がおかしくなります。

先ほど話題に出した『逃げ恥』は、ざっくり言いますと、サラリーマンの津崎さん(星野源さん)が家事代行のみくり(ガッキー)を雇い、お互いメリットが多いとか何とかで事実婚(籍は入れずに住民票を妻として移す)をし、表向きは新婚夫婦、しかし実際はお給料の発生する契約結婚で、二人の関係はただの雇用主と従業員!さ〜〜、どうなる!みたいな話です。すみません、公式ホームページを見てください。

……で、また先輩の話に戻りますが、私とその先輩は今お互いの部屋を行き来出来る関係になっているので、私が先輩のお部屋の家事(洗濯、皿洗い、掃除、暇ならご飯の作り置き等)を行ったり、逆に先輩が私の部屋で普通に生活をしていたり、私の服を着ていたり、先輩の服を借りたり、挙げ始めるとキリが無いのですが、とりあえずカップルの半同棲感が半端ネェんです。お前ら早く付き合えよ。

しかし、私にとって先輩はただの先輩で、先輩にとっても私はただの後輩で。特にお互い何も意識せず、何がきっかけだかは分かりませんが何となく一緒に生活するようになりました。そもそも先輩はノンケ、あ、決め付けは良くないわね。

……で、ここでまた『逃げ恥』の話に戻りますが、先輩のお部屋の家事やら何やらをしていると、いつも「これ逃げ恥っぽいな」って思うんです。これにお給料が発生したら、これが仕事だったら、とか考えながら家事をこなしています。

ここからは私の妄想ですが、先輩はきっと私をあったか装置か目覚まし時計だと思っていて、私は私で人の為に何かをすると精神的安堵感を得られるんです。これっていわゆるウィンウィンの関係じゃないですか。ウィンウィンって言いたかっただけ。ウィンウィン。そうしたらもう、『逃げ恥』の契約結婚ではないけれど、「契約同棲しませんか?」っていう提案が頭に浮かぶんです。ウィンウィン。私は恋人もいなければ人(他人ではなくて自分の身近な人)の為に何かをする機会も無いので、先輩のお世話をしていると何だかとても心が安定するんです。某おっすのことも忘れられるし。おっす。

何が言いたいんだか分からなくなってしまいましたが、簡単にまとめると「契約同棲、エエナ」って話です。私にはとても心地の良い関係です。先輩に飽きられるまで、一緒に生活したいな。一人で眠ることの方が少なくなって、一人だとシングルベッドが広く感じます。惚気かよ。違えよ。契約同棲のお話はここで終わりです。

ふと思ったのだけれど、ドラマの中で行われていた事実婚(籍は入れずに住民票を妻として移す)、この括弧内のことって同性同士でも可能なんでしょうか。無理なのかしら。調べてみようと思って調べていなかったので、ここでメモ。三度寝をかましている先輩をそろそろ本気で叩き起こすので、またね。今日も一日頑張るゾイ。

 

5:35AM

進まない

おっす。ご機嫌いかがかしら。私は気を失いかけた瞬間鼻血がダバダバシュビドュバ出始めて気を取り戻したところよ。最近また事前予告無しに鼻血がシュビドュバしてくる。耳鼻科に行くべきかしら。一週間に何シュビドュバしたらおかしいのかしら。迷いどころ。

今日は休める日、なのだけれど、急に休めない日になりまして(自分のせい)。本気でガッと進めなければ私の未来を左右するようなものなのだけれど、だけれど……ま〜〜、進まない。

徹夜で進め、このまま行けると思ったら急に部屋のレイアウトを気にし始め、プチ模様替え(壁のみ)。その後、この部屋には何が足りないかを考え始め、AmazonAmazonプライム無料体験中、これ最高)を小一時間眺め、ポチポチポチポチ欲しいものをカートに入れまくる。結局あんたバカァ?みたいな値段になっているのを無視して注文。断捨離したばっかりじゃん、めっちゃもの増えるじゃん、バカァ。色々届いたらまた色々捨てよう。綺麗なものだけ残そう。なんだか切ない。お金って、こうやって消えて行くのね。

とりあえず、作業が進まないからこれを書いているのだけれど、「進まない」と言えば例の「おっす」。まだ連絡よこさないのよ。何の話だよって感じですよね。簡単に言うと、だいすきな人との関係を終わらせたくて、前に進みたくて、予定を立てていたのだけれど。「ご連絡お待ちしてます」、「おっす」、で会話が終了しているんです。何この伝わらなさ。ここまで相手にされていないのに、この人を超えられる人が居なくて、未だに大逆転とか未来とか考えちゃう。馬鹿な妄想をしていられる今がまだ幸せなのかもしれない。涙腺が。鼻をかんだらシュビドュバしかねないからかめない。涙腺が。

私はこの人を諦める為に、前に進む為に、と思って決意をしたのに、きっとすきの気持ちが大き過ぎてしばらく(本当にしばらく)それを超えられるすきを見つけられないのだろうな、と思って先日アセクシャルという言葉を出したのだけれど。人を想っているのならアセクシャルじゃないか、なんて思って。まあ、なんだっていいか。

あ、そうそう。たまに観る「LGBT」の特番を眺めていると、毎回思うことがあるの。

L!レズビアン!G!ゲイ!B!バイセクシュアル!T!トランスジェンダー!みんな合わせて……「「「「LGBT!」」」」みたいな演出。

どこの戦隊モノか(笑)って。

今度セクシュアリティに触れた記事も書いてみようかしら。「セクシュアリティとは」みたいな専門書は散々出ている(前記事にも書いたけれど、牧村朝子さんの著書が読みやすくてお勧めです)から、そういうものではなくて、自分のことをただ書くもの。記録。

よし、内容がごちゃごちゃ(どころの話ではない)してしまったけれど、私の頭は起きました。思ったことをパッパパッパとお喋りしてしまった謎の記事をここまで読んでくださった方、ありがとうございます。何か食べて脳を回して作業の続きをやってきます。ここに書いていることは私の一万分の一くらいのことなので、サラッと読み流していただければ幸いです。

頼んだもの早く届かないかしら。当日届くの最高、本当に。プライム、課金してしまいそう。

 

4:12PM

死に急ぐ

おっす。ご機嫌いかがかしら。私は目が覚めたら食べた覚えのない齧りかけのカントリーマアムと添い寝をしていました。マアム(今つけた愛称)、好き。ちなみに『大人のココア味』でした。

今年もあと二週間と少しで終わるのか、と思うとゾッとする。特にイベントの無い私はただ「あ、年(月)が変わった」程度なんだろうな。もしかしたら眠っているかもしれない。

さっき、永田カビさん(レズ風俗レポ漫画で話題になった方です)の『一人交換日記』という漫画を読んでいて、「一人でマンションに居るよりも実家で人と一緒に居た方が寂しい」、と書いてあって、「あ〜〜めちゃくちゃに分かる〜〜」と思いました。生活がボロボロでも、不健全不健康でも、私が自立して得たこの部屋の中には私の自由が詰まっているから、寂しくない。とても居心地が良い。カビさんと状況は違えどめちゃくちゃに分かると思った話でした。終わり。

最近の私は、「おっす」 で会話の終わった気分屋の先輩の連絡をひたすらに、ひたすらに、待っています。おっすって何。おっす。私は終わらせる覚悟を決めて、ただただ「おっす」の次を待っている。何の話だよって感じですよね、自分の記録なので、許してニャン。もし私に元気があれば、部屋まで押しかけて、アナ雪の「雪だるまつくろう」を熱唱しながら先輩のお部屋のドアでドンドコドンドコビートを刻んでやりたいくらいなんですけどね。疲労おばあちゃんなので無理ですね。歌は専門外だし。リズム感無いし。

最近、ほんの数分の間に見る夢の中が幸せ過ぎて、もう、現実世界に居たくないなって。大丈夫です、左目は疼いてません。でも、本当に、本当に、幸せ過ぎて。ズルをして、夢を見続けられるように自分で調整をしたり、それでやることが終わらなくなって自分の首を絞めたり、なんだかよく分からないです。読んでる方の方が分からないですよね、分かります。

今なんとなく思っているのは、私が今「終わらせたいこと」を無事に終わらせられたら、私はきっとアセクシャルになるのだろうな、ということ。「アセクシャル」って何かって、日本語で言うと「無性愛」です。簡単に言うと異性のことも同性のことも(その他の性を持つ方のことも)、恋愛対象として見ない人のことです。詳しくは専門書を読んでください。牧村朝子さん(まきむぅ)の著書が読みやすくて分かりやすくてお勧めです。

なんとなく生きていたらなんとなく時が過ぎてしまって、思い返すと色々なことを得て、色々なことを無駄にした年でした。まだ年末じゃないか。今はただ、終わらせたいことを終わらせたいです。喉が渇いたのでお水を飲んできます。またね。

 

6:42PM

成長

子宮がイテェです。子宮がイテェ過ぎて頭がクラッシュしていますが市販の薬が怖くて飲めない、あ、子宮がイテェです。怖くて飲めない子宮がイテェにんげんです。あ、子宮がイテェ。子宮がイテェので、子宮がイテェことを忘れる為に書いています。あ、子宮がイテェ。市販の薬で失敗した経験があるので、目眩がしても、のたうち回るイテェさでも、無になって耐えています。サバイバル能力です。今はこれが打てているので子宮のイテェ度はまだマシな方なんイテェですけどね。早く産婦人科に行けって話なんイテェですけどね。

最近(ここ数ヶ月)、やらなければならないこと、やりたいこと、考えなければならないこと、考えたいこと、その他諸々、で、頭が一杯になっています。私の脳みそは小さいので、どれから選ぼう?優先順位はどれがトップだろう?、そこから時間がかかります。やりたいことからやりゃいいじゃんって思うけれど、それだと期限が守れなくなったり失敗して後悔するんじゃって思ったり。そうやってウンウン頭を悩ませている時間をやりたいことに使えばいいのにね。やっぱり人生においての優先順位って、自分が今やりたいと思えることがトップなのかしら。やりたいことの優先順位を下げて、やりたくないことを先に進めて、終わった途端に隕石がマンションに直撃して人生が終わり、なんてことになったら、死んでも死に切れないもの。子宮がイテェ過ぎて何を書いているのか分からない。

話題を少し変えます。

最近(ここ数日)、何かやりたいと思った時、「やりたいならやれば?」って、自分で自分に言えるようになりました。今までは信用している人間と、「○○がしたい」「やれば?」「○○がしたい」「だからやれば?」こんな会話ばかり永遠としていました。まだ行動に移せるレベルまでには到達していないのですが、この間、「○○がしたい、まあ、やりたいならやれって話なんだけどね」と同じ人間に言ったら、「そう思えるようになれたのは成長だね」と言ってもらえました。人に言われて気付いた自分の小さな成長。あと少し、いや、もっともっと、成長出来たら前に進める気がする。成長しないと、私は空っぽになってしまう。

最近(最近って言葉便利過ぎ)、絶対に失敗するけれど、これをやらなければ私はきっと一生前に進めないのだろうな、と思っていることがあって。それをやるかやらぬか。同時進行でものが進められない、終わらせなければ始められない、そういう子宮がイテェにんげんなので、下の階に降りて先輩(参照:初恋 - ひのこと)に会いに行って、言葉で気持ちを伝えて、振られて、しっかりありがとうございましたをしようかなって。最近(最近)先輩の馬鹿野郎って思うことがあって、それがキッカケで先輩のことばかり考えてしまって、夢にも出てくるわ、過去の楽しい出来事思い出して泣くわで、「全然終わらせられてねえじゃん!!!!」ってなったんです。改めて自分の先輩に対する想いの強さに気付いてしまった。

先輩を超えられる人が居ない。完全に吹っ切れたつもりだったのにな。先輩の馬鹿野郎。引かれても、前みたいに距離を置かれても、自分が前に進む為にさようならがしたい。ケジメをつけたいのよ、マンジ。会社にもマンションにも居られなくなりそうだけれど、マンジ。自分がかわいいから、自分のことだけを考えてしまっているのは分かっている。冷静に「言われる側」の先輩の気持ちを考えると、また、脳みそダウン。

こういう気持ちで人に恋愛感情に近い気持ちを抱いてしまうこと自体が失礼だし、もし今誰かとお付き合いをしたとしても(そんなイベント起こらないけれど)、先輩のことがぐるぐるぐるぐるしてしまうと思う。知らんけど。ここに書いてることなんて、私の千分の一くらいのことだけれど、簡単に伝わるわけがないけれど、私が今もやもやぐちゃぐちゃしていることは、先輩が、脳みその四分の三くらい。考え過ぎかよ。子宮がイテェ。

話題を思い切り変えます。子宮がイテェから許して。

私は三大欲求が欠けていて、基本的に食べない眠らない性的なことに興味が湧かない、です。そんな私が最近ハマっているもの、イチゴ。イチゴ、美味しい。普段は食べ物がただの固形物に見えるのに、イチゴはキラキラして見えて、魔法の食べ物みたい。前まではそれがキウイ(黄色い方)だったのだけれど、現在はイチゴに浮気中。甘酸っぱくて(きっとお高いものを買えば今の時期でも甘いのかしら)、一粒食べると何故だか「今日も頑張った」って思えます。本当に不思議。左目は疼いて無いです、大丈夫です。ただ単純に、イチゴにハマっていて、イチゴは美味しいという話。

あ、そうだ、ここ数日やっと寒いと感じ始めて(私はどうも人と季節感が合わない)、早朝に洗濯物を干していたら手が凍ったみたいに冷えて。ヒーヒーしながらチャッと終わらせて窓を閉めました。もう開けたくない、窓。季節の変わり目(でもない)は体調を崩しやすいとか何とかよく耳にするので、皆様あたたかくしてお過ごしくださいね。結局子宮がイテェ。人生を頑張ろうじゃなくて人生を楽しもうと思える人間になりたい、子宮がイテェを(みつを)。またね。

 

5:00PM